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最近心情波動很大。

我憤怒了,但是我卻沒有表現在臉上。
不知道為什麽會這樣,
腦海中浮現出許多許多我可以選擇表現的行為。
我作了許許多多的假想,
那一刻我覺得自己很冷。

內心變得有點猙獰,
就像看血腥片的時候,竟然會覺得不夠血腥,
然後拼命的想些更加更加血腥的場面,
滿足自己膨脹的情緒。

我是變了,
生氣的話已經不希望,大聲說了,
而是希望,被人發現我生氣。
尋求的也許只是,
一種理解吧。

我不被理解。
我們隔了一個世界,我們有語言障礙,盡管我們說著同樣的話。



在家裏,我就像是個外星人。
怎麽說才能懂我的話呢?
爸媽?
我們怎麽可以隔著一個世界呢?
我要的,只是精神上的交流而已啊。
你們怎麽可以沒發現我情緒的波動呢?
沒關系啊,沒關系的。
因為,你們從來沒有了解過我啊,
沒有開始,也就不會有結束。

可是,為什麽我還是覺得那麽失望,難過得想哭呢?


我曾經發過誓,
以後對自己的孩子,絕對不會像我的父母一樣,
我會盡全力去了解他的心…去聆聽他。

很小的時候,我發過這樣的誓,
可是向誰發誓呢?
每當覺得委屈的時候,
我仍然會這樣想,
但是,我也是個粗心的人,
我也不太會自覺地去了解他人。
有時候會想,如果我跟爸媽一樣怎麽辦?
想到這裏,我就會覺得恐懼。


我有時候都會想,快點離開家裏,快點能夠自己養活自己,
然後就再也不會來了。

可是,我做不到的吧,
我是個戀家的孩子啊。
要離開家裏,怎麽做到?
但是,這個家,不能理解你。
戀家,我?
我到底眷戀家裏的什麽東西啊?
是父母的愛?
愛是有的,只是很含蓄,很含蓄。
含蓄到,也許感受過我都不知道,
以至於不敢去確定。
我夢想的家庭不是這樣的。
不是這樣的。
那我眷戀的是,家裏的自由,我房間的一切,那個只屬於我的空間。
沒人打擾,我可以自由的做夢。
對的,撇開物質的話,我戀家的原因,只有一個:屬於我的不被打擾的空間。

許多年後,也許我會真的離開家裏,
找到一個比現在的更好的,
更讓我安心的空間的時候,
我便會忘記過去眷戀的地方。

我眷戀的東西,至少現在來說,還是很自私的東西。

我明白了,自己需要的東西。
但是仍然不停的去期盼,幻想一些,不可能得到的東西。
我天生就是這種性格。
於是我仍然希望,爸媽會有理解我的那一天。

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